Hogyan feltenni egy személy valami, hogyan kell nemet mondani - a boldogság! pszichológia

Gyakran nagyon nehéz valami kérdezze meg a személyt, mert félünk a kudarc. Másrészt, és tagadni valamit nehéz, mert azt gondoljuk, hogy ez az ember bánt. Így a kérelmet és a tagadás nem csak egy eszköz a célok elérésére, hanem forrása is bonyolult, lelki problémák.

Univerzális formula KÉRI és kudarc

De mindez csak akkor történik a fejünkben: mi valósult meg a kérelem több, mint egy kérést, és az elutasítás tárgyaláson hallani több, mint egy hiba. Ezek mind vetül a hozzáállás, hogy az ember, aki - hozzánk, látható ebben az összefüggésben. És így, elfogadja, hogy a kérelem kényelmetlen magamnak, hogy csak „nem megsérteni az embereket.” azaz, hogy fenntartsák a kapcsolatot vele, és szenvednek, mert szenvednek a kellemetlenségért, és mivel belül lejáró nekünk egy kellemetlen érzés, hogy az a személy, ami számunkra a kellemetlenségekért. Azaz, elértük az ellenkező eredményt: nem akarta megbántani őt, mi sértett magad. A kapcsolat, amely már így próbálta megőrizni, adjon meg egy láthatatlan repedés. Ki tévedhetetlen ember? Aki szereti a szolgáltatásnyújtás mások, akik sok extra pénzt, és hová tegye az idő? És itt-ott! Ez egy olyan ember, aki nem akarja, hogy bárki nem szeretnek veszekedni, de legalább elismerem a legkisebb kellemetlenséget a kapcsolatot. És gyakran annak köszönhető, hogy a bizalom hiánya. Valahol ez a gondolat ül a lelke mélyén, mert ha nem vagyok hajlandó ... akkor megszűnik a barátok velem!

És a másik személy, hogy üljön, és szenvednek a tehetetlenség (ill volt olyan nehéz helyzetben), és a következő nem lesz sok ember, akik szívesen segítettek neki. De ez -, hogy csak azért, mert kérni? És szükség van rá? Azt megfeszült őket, és tagadta, én vagyok ideges. Ismét a suttogás a gyermek számára, ha mégis, akkor megszűnik a barátok velem!

De ha teszünk a technológiai eljárás lefolytatása, azaz megfosztják és kérés elutasítását felesleges pszichológiai alapjainak, akkor távolítsa feszültséget a helyzet, mi is könnyebbé válik. Elvégre, ha az emberek nem félnek az elutasítás, hogy pontosan 50% -kal több kapacitást.

A valószínűségszámítás, a várható pozitív válasz az Ön kérésére - 50%. Ha nem kérdezzük meg magunktól, hogy mit vagyunk a 50% kedvező megfosztják magukat a helyzeteket.

Segíts nekem, ahelyett, hogy mi lesz megbánni!

Természetesen a kultúra az, hogy azt mondják, a gyerekkori, hogy erősnek kell lennie, és az önállóságot. Mi vagyok én, hogy valaki meg fogja kérdezni? És ez még mindig úgy gondolja, tehetetlen vagyok! Emlékezz tankönyv: „Soha semmit nem kérnek - sugalmazhatok, és lesz”? Egyrészt, abban az esetben, Margarita és az a személy, akivel beszélt, talán ez a stratégia - helyes. De szempontjából a mindennapi élet, még a kapcsolatok a férfiak és nők, gyakran nem működik. Először is, a férfiak gyakran nem is tudnak arról, hogy szükség van-hez a segítséget, de ők boldogok, ha bizonyítani tudják, hogy erejüket! De ahhoz, hogy nekik a lehetőséget, hogy segítsen, meg kell kérni őket róla. A nők menni egy egész rakás trükköt és manipulációk, hogy kitalálta, kérés nélkül. És kiderül, mint ezt a példázatot. Idős házaspár ünnepli arany esküvő. Reggel leülnek reggeli, a felesége kiszáll a sütőt friss kenyér ... És akkor a férj azt mondja: „Drágám, már a nyaralás ... Lehetséges fogok kérni egy szívességet ... Nem mertem kérdezni egy életen át, talán még ma is, tiszteletére az ünnep ... A általánosságban elmondható, hogy sütni meglepően finom kenyeret! És legfőképpen szeretem a far! De tudom, hogy ő szeret téged, mert te mindig ... de ma ... tudom megenni „Csodálkozva feleség így válaszolt:” Kedves! Hogy őszinte legyek, én nem igazán szeretem a kéreg! És a fogak nem ugyanaz. De mindig volt a félúton, és nem mertem ellentmondani neked! Örülök, hogy kicseréljék veled! Nagyon jó, hogy végre elismerte, hogy egymást! "

A szakmai területen ugyanaz. Vannak emberek, akik a szükséges jóváhagyás, csodálat, bemutatva annak szakmai. Ők szívesen segítséget, támogatást, részesedése. De meg kell kérdezni őket róla! És igen, akkor el kell ismernem, hogy magadnak, hogy nem mindenható.

Ugyanez a baráti kapcsolatok. Egy barát mondja egy másik: „Van egy kutya nem egyik hagyja, ah, szegény vagyok és szerencsétlen, és most nem tudok menni nyaralni!” Egy másik, mint egy becsületes ember, hogy ebben a helyzetben, hogy azt mondják: „Bízd csak rám!” Nagyon gyakran úgy döntünk, az utat a manipuláció, mert nem akar felelősséget vállalni. így jobb lesz, hogy panaszkodnak, és hogy kémkedjen: „És ha ő nem nyújt segítséget? Az a fattyú „Ahelyett, csak megy az üzleti kapcsolat:” Te pobudesh kutyámmal, és én legközelebb találkozunk a repülőtéren. "

Elena Lopuchin magyar klasszikus pszichodráma, pszichológus, én egyszer sokat tanultam szempontjából szerepet kapcsolatok „Felnőtt - gyermek - szülő”. Mindez tükröződik abban, ahogyan mi kérünk vagy kéréseket.

Ha kérünk szempontjából a szülők, ez inkább egyfajta sorrendben. Segítség! Azonnal! És ez gyakran okoz visszaüt, mert hozza a személynek a helyzetét a gyermek. A gyermek automatikusan reagál kétféleképpen történhet: vagy húzza a vállát, és tette kényszer alatt „még nem kezdődött el”, vagy kezdenek vykabluchivatsya, bemutatva annak teljesítménye: „És mit fogok csinálni. Itt egy másik! Magukat csinálni! „Bár ha akkor kérjen egy személy, kiderül, hogy ő lehet, és nem bánja segítene, és.

Mint egy vicc, ha egy személy panaszkodik egy barátjának: „El tudod képzelni, elküldte fiát, hogy tanulmányozza a városban, és ő küld egy táviratot -, és olvassa el a zavart hang: -” Apa, gyere ki a pénzt „None volna szíves megkérdezte:” Apa, gyere ki! pénz „az első alkalommal apa olvasta az intonáció az anya-, és a második - a helyzet a gyermek:” Ó, kérem, jöjjön ki jól „ez a második rendkívüli, jól, vásárolni fagylalt, jól sikerült!

Egy nap velünk nyaralni volt egy lány, hogy villa kötél pápa. Nem tudta megkérdezni közvetlenül: „Apa, vegyél nekem fagyit!” Mindig volt kifürkészhetetlenek. Például megyünk személy által tíz, apám - egy jóképű tiszt, bátor. És hirtelen azt mondja szomorúan hangosan: „Tehát ez egy sajnálatos, hogy az apám nem 20 rubel!” És azt mondja, hogy az egész, nem a papa. „Hogy nem?” - üvölti apa. „És mi az? Akkor vegyél nekem fagyit! „- majd találkozik egy lánnyal.

Vannak felnőttek, akik, ha kívánatos lenne számukra, hogy tegyen valamit magadnak, hogy nem néz ki, mint ez is gyötörte. Pénz nélkül. Munka nélkül. Engedélye nélkül. Öröm nélkül.

De ez - egy hosszú út, amely nem okozhat a válasz akarunk. És a gyermek helyzetét csak a legsérülékenyebb, mert a legrosszabb, ha nem segített. „Megkérdeztem, kérte, de senki sem hallotta meg!” „Már éhező (nem aludt az éjszaka, szenvedett, szenvedtek), és akkor nem is vesszük észre!” Ahogy a régi film mondta a kisfiú, „Én már alszik, alvás, senki sem hallja! "

„NEM” a szó szoros értelmében

Az egyetlen konstruktív módon - az, hogy kérje szemszögéből felnőtt, mint Elena Lopuchin és írt. A módszer lényege az, hogy mi vonzó a bal és a jobb agyfélteke.

Univerzális képletet kérések:

1. érintkező;
2. A készítmény a kérelem;
3. Az indok (érvek);
4. A tanulmány az érzelmi jelentőségét;
5. kényeztetés (ha megtagadják, kapcsolatok továbbra is ugyanaz).

Először is, a fő feltétele: mindketten - mindketten rendben. Másodszor, én egyértelműen azt mondják, hogy szükség van. Ahogy Borisz Boriszovics Grebenscsikov egy dal: „Ha azt akarja, hogy egy szót, próbálja ki a szád!” Tehát: „Könyörgöm, hogy üljön a kutyám” Ha csak megáll itt, olyan lesz, mint „Apa, pénz adni!” vagyis a szülők. Szóval kell hozzá érveket a bal agyfélteke: ez nagyon fontos számomra, mert ezt, és emiatt. Meg kell találni valakit, aki vigyáz a kutyám, amíg távol vagyok. Aztán miért fontos ez nekem. Mert szeretnék menni, de sehol sem köze a kutya, annyira várom, hogy ez a nyaralás, de aggódik a kutya, hogy nem lenne amíg távol volt. Mindezek az érzelmek, akkor van egy érv a jobb agyfélteke. Végül egy nagyon fontos mondatot: „Ha megtagadják, értem!”

Ezzel a készítmény nincs szükség, hogy egy embernek, ha tényleg nincs jó oka van ennek. Nem vagyok hajlandó, ha tényleg nem: én nem lesz a helyén, vagy nem tudom a legtöbb lesz a vendég.

Megtagadása szemszögéből szülők: „Nem is! Ki itt a főnök? „Ez a hozzáállás okozza harag és tiltakozás. "Miért?" - „Igen, mert! Azt mondta: „Ha nem pozícióba gyermek:” Itt egy másik, a kutyát ülni, hogy van más dolgom van? Oh-oo! „A gyerek elkezd megsértődik és rendezni a dolgokat.

FORMULA „felnőtt” HIBA:

1. érintkező;
2. a kérelem;
3. egyértelmű elutasítás;
4. Az indok;
5. Támogatás: szimpátia (Úgy értem, hogyan most) vagy a sajnálkozás (semmi személyes, ez üzlet).

Csakúgy, mint a kérelemben, és mindannyian jól vagyunk, egyenlő és tiszteletben tartották egymást. Másodszor, az elutasítást is meg kell világos és egyértelmű. A helyzet a „nem - azt jelenti, hogy nincs” megment egy embert a szükség gondolkodni. Mert néha azt mondják, hogy „szeretném, de most az idő én nem!” Mi az emberek hallani? „És ez az, holnap lehet próbálni!” Vagy a férfi magyarázza: „nem vagyok kész!” - „És ha készen áll?” Vagy: „Én hiszem!” - „Nos, minden nap kérdezem, mit gondolt ki ”. „Írok nektek!” - „És ne felejtsük el rólam, én emlékeztetni fogja minden nap. És ha írsz nekem már? „Ha mi nem mondjuk egyértelmű»nem«, akkor hagy egy személy remény. Úgy tűnik, bezárta az ajtót, de nem teljesen: az emberi hallanak a mi terem hangok, illatok, és csúfoltak és kénytelen újra előkerülnek az ajtót, és húzza az időt a küszöböt, ahelyett, hogy tovább. Egy ilyen helyzetben nem konstruktív engedély. Így jön kivéve, ha a szeszélyes szépség, a környező magukat rajongók tömeg. De ez némileg hasonlít a játék „dinamó”, nem igaz?

Játékok körül a hiba valójában nem sokkal több kárt, beleértve az érzelmi, mint ha magyarázatot az „nem”. De ez túl nehéz, akkor kifogást - és jogosan.

Miután az elutasítás szükséges ahhoz, hogy érveiket allergiás kutyaszőr, egy kisgyerek, de a végén, őszintén szólva, ha nem szeretem az állatokat, vagy nem hajlandó egy ilyen felelősség! Ebben az esetben, akkor tegyük hozzá, hogy szimpatizálnak vele, de van saját körülményeket.

Higgye el, a kapcsolat javára válik ez, mellesleg, valamint a kutya. Miért ad ez egy barátjának, aki vonakodva beleegyezett, hogy vigyázzon rá?